zeftera.ru.

Они жили длительное время и беззаботно

538ef35b

дефект О да, само собой разумеется. В магической притче это вероятно. Либо в ваших грезах. все девушки без исключения, выходные замуж в первый раз, ждут, что будут жить как в притче, с которой они повысились. Но настоящая жизнь предлагает несколько большие возможности.

 В любом случае, для 50 % пар-именно такая частота разводов. «Девушки еще сохраняют грезу о возникновении великолепного короля, который преобразует всю последующую жизнь в непрерывное счастье,-отмечает Констанс Ахронз, врач философии, доктор социологии Южно-Калифорнийского института в Лос-Анджелесе.-Но это вымысел, который для большинства поворачивается общим разочарованием». «В прошлом большинство девушек рассчитывали выходить замуж, стать хозяйками дома и мамами и в экономическом отношении рассчитывать на собственных супругов,-говорит Мишель Уайнер-Дэвис, эксперт по домашней терапии из Вудстока, штат Иллинойс, и создатель книжки «Неудавшийся развод: новая действенная платформа действий, чтобы остаться совместно»,-и их супруги ожидали приблизительно такого же. Но со времен женского перемещения 60-х и 70-х годов представления о будущем замужестве несколько поменялись. Девушки еще планируют, чтобы денежные дела у супругов шли удачно, однако сейчас они также рассчитывают, что их спутники жизни будут не менее открытыми и способными, что с ними будет можно делиться собственными переживаниями,-то есть практически они будут больше похожи на девушек». Очень многие эксперты полагают, что масса неприятностей, появляющихся в браке, проистекает от нереалистичных ожиданий-как со стороны девушек, так и со стороны парней.

Огромные ОЖИДАНИЯ

«Девушки полагают, что, выйдя замуж, они найдут самого близкого друга, которому могут открыться, который будет осознавать их и будет их правильным союзником,-говорит д-р Ахронз, являющаяся одним из создателей книжки «После развода: как совладать с неприятностями и вновь войти в дефект».-Мужчины ждут, что внимательные супруги будут всегда рядом, готовые поддерживать и утешить их в факторы стресса, предоставить им помощь. Когда ожидания не реализуются, безусловно необходимо возмущение»,-добавляет д-р Ахронз. При настолько различных ожиданиях логично, что пары, предполагавшие, что будут отличным дуэтом, довольно часто берут неправильный тон с начала. «Мой супруг не может разговаривать»,-это, наверное, главная претензия, которую мне нужно знать в моей практике,-говорит Уайнер-Дэвис.-На самом деле он может разговаривать, однако в фигуре, которую она не осознает. Это далеко не характерно женский образ общения, к которому она привыкла; это мужской образ. У парней и девушек различные надобности в чувствительной области, и они по-всякому выражают их». «Парень может чувствовать особую родственность с супругой, к примеру, если она просто будет сидеть с ним рядом и смотреть футбольный поединок, непринципиально, будет ли это у телевизора либо на стадионе,-замечает д-р Ахронз.-Она делает это для него. Девушки к тому же чувствуют родственность с супругами, если просто находятся совместно и часами говорят». «Прекрасно, если любой из мужей обучится осознавать язык иного,-считает Уайнер-Дэвис.-Одна девушка сетовала мне, что ее супруг всегда приобретает ей розы, однако не г-говорит, что обожает ее. Ей надо было осознать, что для определенных парней презентовать розыэто все равно что сообщить: «Я предпочитаю тебя».

У ВАС БУДЕТ ТО, ЧТО ВЫ Замечаете

«Было бы большой погрешностью размышлять, что вы можете поменять в действии супруга то, что так не импонировало вам до свадьбы,-предупреждает д-р Ахронз.-Люди нечасто изменяются в том, что составляет базу их природы. Супруга зря теряет время, стараясь поменять его, а он напрасно пытается поменять ее, и никто из них не отмечает, что, назло собственным ожиданиям, они не выполняют ничего, чтобы утолять надобности друг дружку». Одна девушка созналась, что не показывала недовольства, когда ее супруг разбирал со алкогольным, впрочем недолюбливала эти сцены. «Я полагала, что после свадьбы смогу поменять его,-вспоминает она,-и он будет оставаться любой день дома, со мною». Вместо данного ее супруг возобновлял болтаться по пабам и сетовал, что его избранница, став супругой, трансформировалась в неинтересную занудную персону. «Девушки довольно часто пытаются во время ухаживания попасть собственным почитателям»,-признает д-р Ахронз. Правильно, разумеется, и то, что в порыве эмоций люди довольно часто не отмечают подлинного лица человека, которым они увлечены. Лишь после свадебных колоколов, когда влечения поостынут, супруг и супруга начинают лицезреть друг дружку в настоящем свете-и с большей частей благородства. Именно тогда и стартуют конфликты.

Образующие Успешного БРАКА

Непросто поверить, однако исследовательских работ причин, позитивно влияющих на дефект, не велось. Огромная часть из того, чем мы располагаем сейчас,-результат работы, выполненной Флоренс Каслоу, медиком философии, управляющим Флоридского факультета семьи и брака в Уэст-Палм-Бич. Ее изучение находит ряд причин, которые, по-видимому, считаются всеобщими у домашних пар, в высочайшей стадии довольных общей жизнью. -Открытое выражение любви и ласковых эмоций. -Взаимное доверие и почтение. -Общие интересы и ценности. -Любовь к детям и энтузиазм к их жизни. -Способность предоставлять и брать. уткое отношение к потребностям и желаниям друг дружку. -Отношения, в которых отсутствует стремление единовластвовать. -Элементы игры, общие развлечения. -Хорошо образованное чувство юмора.

БОРЬБА Согласно законам И В их отсутствие

Денежные средства, секс, общение, измена, образование детей, бытовые обязанности-вот главные объекты пререканий между супругами, по заявлению экспертов. Однако не сами объекты пререканий, а то, как вы торгуетесь, улучшает либо обессиливает ваш дефект. «Защищать собственную позицию и выражать осуждение можно по-всякому,-замечает д-р Ахронз.-Один человек уступит, другой будет упорствовать до конца». Менеджеры по вопросам брака советуют тем, кто наклонен всегда проигрывать, быть менее покладистыми, а тем, кто всегда настаивает на собственном, уметь проиграть. «Это выполняет баланс в решении неоднозначных вопросов»,-объясняет д-р Ахронз. Несогласия неминуемы, утверждают эксперты. Все браки имеют собственные подъемы и падения, это образующие жизни. «Все мы временами пожалуемся на наших мужей,-говорит УайнерДэвис.-Но претензии для меня обозначают, что человек до сих пор старается сделать лучше отношения. Что девушка еще рассчитывает. Неудача, когда девушка, которая очень много сетовала, неожиданно прекращает сетовать. Как правило это сигнал, что дела так нехороши, что она утратила веру». Д-р Ахронз предостерегает, что есть и прочие беспокойные знаки:

Вы регулярно может войны между собой.

Ваш дефект приносит вам больше горестей, чем ублажения.

Вы избегаете сообщества друг дружку.

В прошлом ваша интимная жизнь давала вам очень много радости, теперь данного больше нет.

Вы начали лгать друг дружку.

Вас тяготит наличие друг дружку.

КАК Поправить ПОЛОЖЕНИЕ

Если вы находите, что дефект на грани, а вы не способны к прощанию, можно ли что-то сделать, чтобы поправить положение? Уайнер-Дэвис отвечает положительно: «Я рекомендую супругам 2 элементарные вещи. Первая: если есть что-нибудь, что действует, применяйте это постоянно. Я прошу мужей вспомнить такие факторы в их жизни, когда они не боролись между собой, и задуматься над тем, что любой из них делал такоо, что придавало мир в их отношения. Они вопрошают друг дружку: «Что мы делаем, когда между нами царствует любовь и согласие?», «Куда мы ходим?», «Как мы беседуем между собой?», «Кто еще бывает с нами в такие факторы?», «Когда возможность подобных отличных факторов самая большая, когда минимальная?» Супруги могут пользоваться подобным раскладом даже в апогее сурового конфликта, впрочем людям характерно временами возвращаться к старым повадкам». Уайнер-Дэвис также просила пары, с которыми работала, установить то, что она оценивает как ошибочное действие. Это ее 2-я элементарная формула. «Подумайте вот над чем,-рекомендует она.-Большинство людей покупают зависимость некоторым образом отвечать на некоторые вещи, и хотя это никогда в жизни не позволяет итогов. Я помогаю избавиться от подобных обрекающих на беду обычных действия и отыскать свежий подход. Сущность в том, что, если ваши действия не приводят к нужному итогу, вам нужно испытать что-то абсолютно другое, даже если оно покажется необычным. Я как-нибудь услышала по радио рассказ, который вполне может стать отличным образцом,-говорит Уайнер-Дэвис.-женщина упрашивала супруга, с которым протянула 55 лет, не считаться к завтраку без футболки. Когда он был юным, данная зависимость не нервировала ее, однако сейчас, когда он состарился, ей было досадно лицезреть в процессе пищи его ставшее бессильным тело. Однако сколько бы она ни повторяла собственную просьбу, он оставался глух к ее словам. Когда-нибудь днем,-продолжает Уайнер-Дэвис,данная девушка сделала завтрак для собственного супруга, и он, как обычно, приехал к столу без футболки. Неожиданно ее озарило; она торопливо вышла изза стола и отправилась в собственную комнату. Там она обнажилась до пояса, а затем легко вернулась в столовую. Супруг остолбенел, заметив ее. Потом он возвысился, пошел облачился и, по версии данной девушки, никогда в жизни больше не приезжал к столу не одевшись». «Основное в том,-считает Уайнер-Дэвис, что вы должны не соблюсти обычную очередность вещей. Нет резона твердить просьбу, которая всегда пренебрегается. Необычная реакция принуждает иного супруга по-новому посмотреть на отношения и сделает чудеса в восстановлении отличных отношений».

Дефект ПО РАСЧЕТУ

Было необходимо ли вам грезить о том, чтобы положить конец всем денежным затруднениям, произнеся одно длинное слово? Сообщить «да» тому, кому необходимо, и больше не беспокоиться из-за вороха неуплаченных счетов? Что за выдумка! «На самом деле, если вы вышли замуж по расчету, это не обязательно значит, что дефект будет плохим»,-замечает Констанс Ахронз. «Любой дефект будет удовлетворительнымдаже такой,-добавляет она.-Но любой муж должен договориться следовать главным требованиям и сохранять критерии брака. Из них любовь, пожалуй, самое важное требование. Девушка, появившаяся замуж для денежных средств, довольно часто ощущает себя беззащитной. Ей представляется, что замужествоединственный метод получить доступ к денежным средствам и воздействию, которое наступает совместно с ними,продолжает д-р Ахронз.-Вероятно, девушка привыкла думать, что вещественная сторона жизни значимее всего прочего, и ощущает себя неспособной без помощи других зарабатывать на подобную жизнь, какую ей надо». Однако, впрочем она выходит замуж по расчету и парень отдает себе в данном доклад, он может легко относиться к подобному альянсу, поскольку приобретает что-нибудь в обмен. «Вполне может быть, она будет молодой и красивойнастоящий приз для презентации,-объясняет д-р Ахронз.-Или, например, согласится беспокоиться о нем, быть владелицей дома и не настоятельно просить, чтобы ей уделяли очень много времени. К слову, довольно часто ли вам было необходимо лицезреть юную, прекрасную девушку под руку с немолодым парнем не сильно изысканного вида, если он не дивно богат? В Лос-Анджелесе это достаточно стандартная иллюстрация. Однако есть и обратная линия. По мере того как девушки обретают финансовую независимость, они начинают входить в связи с не менее юными мужчинами».

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>