zeftera.ru.

Заявляем не то, что полагаем

диалог Отчего мы не вспоминаем то, что полагаем, и заявляем не то, что полагаем?

Все мы иногда заявляем совершенно не то, что полагаем. Либо не то, что полагаем. Бывает, хочешь что-нибудь сообщить человеку – ответить на простой вопрос либо все сказать, достаточно давно наболевшее, – и вроде все определил, и вот-вот ты это произнесешь, слова практически «нависли на кончике языка»… и вдруг выговариваешь что-нибудь совершенно другое, внезапное для себя самого.

Либо тщательнейшим образом планируешь отказ. Даже приготовляешь речь. Однако в заключительный момент не имеешь возможности выдержать, и сходишься.

А временами длительное время и информативно что-нибудь кому-то говоришь, поясняешь, и неожиданно преследуешь себя на идеи, что ты же действительно не так полагаешь…

Так отчего же это происходит? Что нами движет? Робость, нерешительность, ужас, попытка пристроиться под картину?

Рассуждать то, что полагаешь

Рассуждать то, что приходит на ум, – это натуральная необходимость любого человека. Однако в настоящей жизни зрелые люди часто не имеют такой возможности. Так как даже родному человеку далеко не всегда неопасно рассуждать все, что вздумается.

Небольшие дети, чуть обучивший рассуждать, рассказывают все так, как и считают. До того времени, пока опекуны и прочие взрослые не приучат их таить собственные идеи. С течением времени сама жизнь обучает, что рассуждать все, что на разум пришло, не всегда можно. Как и опекуны в начальном детстве, жизнь может проучить за такие вольности.

Преимущества и недостатки

С одной стороны, вполне понятны преимущества такого опыта: мы избегаем столкновений, уберегаем уязвимые души окружающих от вероятных обид, влияем необходимым стилем на людей (говоря то, что они планируют услышать, а не то, что мы хотели бы сообщить), сами себя выручаем от вероятных раскаяний о сказанном, более-менее успешно записываемся в культуру социума.

С иной стороны, наша принужденная натянутость ведет к неискренности с самими собой: укрываем от себя собственные стремления, соображения, чувства. И довольно часто сами данного не понимаем. А затем чувствуем протест жизнью, собой, и не можем осознать: в чем все-таки причина? Так как при этом нам может представляться, что мы вполне отвечаем тем характеристикам вида благоприятного человека, которые часто вверяют нам опекуны, сообщество, однако которые способны разниться с нашими подлинными нуждами.

Рассуждать либо промолчать?

Иногда, мы не вспоминаем чего-то, впрочем и обладаем собственное соображение на данный счет. Довольно часто мы нуждаемся в незначительный остановке, чтобы расценить и осознать любой вопрос. А временами мы просто не можем хорошо выразить, что хотим сообщить, и берем незначительный «тайм-аут». Не менее предрасположены предоставлять ориентировочную оценку собственным высказываниям мужчины, которым характерно выражать собственные предложения осмотрительно. Девушки в данном вопросе намного несдержаннее.

Большое количество неприятностей во отношениях появляется благодаря тому, что мы не вспоминаем, что полагаем, и не полагаем, что заявляем. Часто совместно со словами мы прячем и сопряженные с ними идеи и ощущения. И в конечном итоге они делаются недосягаемы и нам, и окружающим.

Однако, все-таки, домашние специалисты по психологии не советуют супругам быть до конца открытыми между собой. Бесспорно, как раз доверие считается базой любых отношений, но, чтобы быть друг в дружке убежденными, далеко не всегда необходимо быть на 100% искренними. В некоторых случаях бесчеловечная впрочем лишь уничтожает доверие, а не сохраняет его.

Например, специалисты по психологии настойчиво не советуют супругам обсуждать прежних любовников и поспрашивать друг дружку по пустякам. А смолчать, принимая во внимание степень впечатлительности супруга, наоборот, временами просто нужно. К примеру, завистливому человеку совершенно не обязательно понимать детали взаимодействий его компаньона с агентами противоположного пола. Умнее в этих случаях обходительно смолчать и не пускаться в детальные повествования.

А насчет правдивости в вопросе брачной неверности соображения специалистов по психологии расходятся. Одни полагают, что лучше смолчать, утаить истину. Иные же предрасположены лицезреть пользу в откровенности: в большинстве случаев, брачная измена появляется из-за неких незаконченных неприятностей во отношениях мужей, и тогда открытое признание и диалог могут помочь ставить все точки над «i».

Однако сходятся специалисты по психологии в одном: нужно принимать обязанность — как за общую признание, так и за замалчивание истины.

Независимость рассуждать

Обширно известна присловье: «Что у здравого на уме, то у опьяненного на языке». Может быть, алкоголь настолько интересен (кроме остального) для огромного числа людей тем, что успокаивающее подпитие дает возможность нам рассуждать все, что приходит на ум. Бывает, что утром от данного является совестно. Однако необходимость рассуждать то, что вздумается, приглашает нас съесть снова.

Но в случае если у нас, в целом, все-таки есть независимость рассуждать все, что наступает на разум, то у нас есть и независимость не рассуждать. Промолчать. Так как безмолвие – это далеко не просто безмятежность, это конфигурация общения. Безмолвие может иметь резон, его можно осознавать и слушать. А после можно про это и побеседовать.

Отчего безмолвствуем?

Для большинства, полагаю, явна такая причина утаивания настоящих идей: не хочется уязвить человека топорным словом (вернувшимся на разум), свирепый шуточкой либо беспристрастным соображением. А в каких еще вариантах мы безмолвствуем либо заявляем не то, что полагаем?

Станислав, 21:

«Я могу рассуждать не то, что полагаю, когда ищу какую-нибудь собственную выгоду от обстановки. Временами применяю «неправда во сохранение», чтобы не угодить в проблемы. А временами я просто стыжусь открыто высказать собственное чувства, и тогда высказываюсь намного не менее «скупо», чем полагаю».

Д., 36:

«Потому, что не все, что мы полагаем, отвечает тому, что делается».

Наталья, 36:

«Я часто говорю не то, что полагаю. Потому, что опасаюсь разборок всю жизнь. Мне не доверяют, когда я говорю истину. Когда вру – доверяют, либо планируют верить».

Анатолий, 30:

«Бывает, не хочется изъяснять человеку то, что он осознать не в состоянии… и не желает. Легче сообщить то, что он желает, и этим завершить диалог».

Мария, 27:

«Поскольку это глупо. Люди одели маски, и освободиться от них непросто. Все отношения людей сконструированы на надувательстве».

Ирина, 34:

«Если это родной человек, истину сообщить можно. Но в случае если данная впрочем оскорбит, она не необходима, можно и смолчать».

Маша, 21:

«Временами жутко «раскрыть душу», вот и запрятываешь собственные идеи за собственными же словами».

Комментарий эксперта:

И.В. Денисов, специалист по психологии:

Люди часто рассказывают не то, что думают. И непросто сообщить, позитивных факторов в данном больше либо негативных. Лишь представьте на сек, что послезавтра утром вы встаете и начинаете всем налево и направо рассуждать одну лишь истину… Притом, все окружающие люди вам и друг дружке также рассказывают одну только истину. Чем завершится такой день (если до вечера, разумеется, кто–то доживет)? Мы живем в сообществе, а не по отдельности, потому нужно сохранять требования игры, делать некоторые условия, не благоволить всем без исключения собственным желаниям. А для этого довольно часто нужно выражать собственные идеи в модернизированном виде, а временами и просто таить.

Утаить идеи – не то же, что утаить действия. Что в данном такого? Это не означает, что вы врете кого-то (супруга, опекунов, детей). К тому же идеи могут изменяться под воздействием изменившихся событий, процитированных книжек, пропущенных кинофильмов, диалогов с приятелями, коллегами либо аналогичным специалистом по психологии, с годами и прочие. И какими бы они не были, они не причиняют никому ущерба. До того времени, пока не делаются операциями.

Люди рассказывают ложь во всех картинах, к примеру:

1. Неправда во сохранение

Чтобы не поранить, к примеру, малыша (что он не очень красивый, глупый, бесталанный и прочие.). Нужно, напротив, восхвалять даже за любую чепуху – аргументировать на то, чтобы он пытался, развивался, не страшился, не воспитывал внутри себя комплексов и прочие.

2. Неправда

Компромисс – во избежание обиды, дебоша, лишнего конфликта, укоров и прочие. «Да, дорогая, тебе весьма проходит это обливающее алое платье», «Дорогой, ты совершенно прав, девушка в автомобиле – обезьянка с гранатой, однако я же не могу идти пешечком с стопудовыми сумками из супермаркета, а тебя собирать не хочется»…

3. Подстраивание

Безотчетное действие, чтобы получить выгоду, умаслить. «Я с превеликим удовольствием посмотрю с тобой ваш излюбленный кинофильм, он мне также нравится. А затем пойдем в бар?» Другими словами некоторый метод манипулирования.

Если люди достаточно длительное время понимают друг дружку, понимают ранимые места — комплексы, ужасы и прочие., то рассуждать прямо в этом случае – это преднамеренно жать на болезненную трудовая мозоль. Такой психический бандитизм, лютость. Если люди оценивают и почитают друг дружку, они не пожелают преднамеренно помешать, следовательно, будут стараться избегать и скрадывать все резкие углы в обсуждении, действии. Другими словами, нужно или умалчивать, или замалчивать, или рассуждать не то, что полагаешь. Это осознанный выбор – не помешать. Иначе, отношения длительное время могут не простереть (если, разумеется, это далеко не пара – садист-мазохист в психическом резоне).

Чистая впрочем вообще превосходна тогда, когда диалоги случаются на промежуточные темы, не хватающие «за здоровое», беспринципные ни для одного из контактирующих. Если захочется сообщить в лоб все, что полагаешь (о характере, о действии и прочие.), и не сдержаться — это может привести к инциденту, который необходимо затем как-нибудь решать, — поскольку, в большинстве случаев, такие стремления возникают в случае это накопившихся обид, недовольства и прочие.

Вся жизнь, все отношения тогда удачны, когда люди могут балансировать – когда признание политизирована, когда не опасаешься поверить (другими словами, убежден, что затем твои же откровения не кинут в лицо). Так что – совершенно не надо, чтобы осознавали твои минусы, твои интересы и прочие., однако необходимо, чтобы их принимали. И можно сообщить – «ваш футбол — отстой», а можно посидеть 20 секунд с супругом перед телеприемником, делая тип, что нравится, и недомогаешь совместно с ним, а затем посоветовать ему организовать «ужин при свечках» и наслаждаться от процесса подготовки, а затем от самого события.

Как вы полагаете, отчего люди рассказывают не то, что думают? Вы предпочитаете аккуратную истину в отношениях либо все же о чем-нибудь замалчиваете? Как вы находите, вероятно ли доверие в отношениях, если компаньоны не «доносят» друг дружке обо всем, что делается в жизни? Обсудим в откликах к публикации!

Оставить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Можно использовать следующие HTML-теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>